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发表于 2011-5-15 17:23 这个星期，终于安排妥当了所有事情，然后放下所有要做还没做的事情，回家。我不知道为什么忽然想回家，可能是在走了一段旅程之后，想回来休息一下了。我曾说，集安拜佛前后，于我而言恍如隔世，许多事情在悄然改变，有过纠结、有过犹豫、有过无奈与挣扎， 但是到了后面坚定还是战胜了疑虑，信念还是超越了波折。阿弥陀佛曾经给过我一个时间让我去修炼金刚心、不被外界干扰，现在已经过去了三分之二，而我也发现自己确实有了一些变化。于是想详尽的、真实的、无所保留的写下拜佛前后的这些事情，一方面是为了记录下我人生这段比较玄妙的经历，在垂垂老矣时，与我的爱人坐在湖边的藤椅上，看着儿孙嬉戏，回想我生命中的这段奇遇。另一方面也是为了展现给许多和我一样，有过身体病痛想要好起来，有过内心纠结想要变得从容的人这个过程到底是怎样的。 换做过去，我一定不会在现在发出这个帖子，我会等到阿弥陀佛给的期限结束，等到我自己认为自己已经彻底的获得心灵的自由时再写。但是现在，我决定就这样慢慢写吧，趁着还记得，也趁着我还有这份心情。 依然是说句不是废话的废话：希望有缘看到的朋友不要有好奇心猜我是谁，这里的grace是一个真实的grace，但可能却又是生活中您不能看到的grace。我和你一样，也在这个物欲横流的世界中努力地生活，做好我自己；而在这里，我希望我能够放下包袱，做一个心灵的裸奔！ 小时候，我是挺有理想的一个孩子。聪明，记忆力很强，而且懂事， 上下邻村，方圆几十里都叫我数学家，因为我四岁时的算术能力就已经比算盘快了，课本只需要两边我就能记住。也因为如此，我从小就给了自己一个太远大的目标，也变得骄傲、嫉妒心强。由于自己给了自己太大的压力，我一到关键时刻就会掉链子，我总是想着别人的期望，把自己搞得压力重重。在平时的考试中，我不需要学习，就可以远远的把别人甩开，我自认为别人的智商和我不在一个level（严重的我慢），然而到了中考、高考的时候，我都关键时刻掉链子，成绩差的一塌糊涂。但是，我总是能够在边缘的位置上获得重生，一个朋友说，“你就始终是个在边缘行走的人，玩的担惊受怕的，不过你命比较好，可能就是因为你太善良了吧“。事实上，我绝对不是一个大善人，但是我确实有一颗还算比较正直的心，能够以善待人，没做过什么伤天害理的事情。 似乎从小开始，我就在想着自己要走多远，要走多快，我绝对是一个把自己逼得很紧的人，结果太大的压力反而让我没有办法往前走。身体的不适是很早就开始了，大概是从高中的时候吧。其实我爸妈很爱我，但是他们没有为我检查身体的意识，因为有些事情他们想不到。后来08年，湖南雪灾，Tibet玩独立，奥运会召开，汶川大地震；而我，也赶上了这趟动荡的末班车，在08年底，在我正觉得自己前途光明，正觉得时间宝贵，正觉得人生还需要再搏这么几回的时候，一个入院通知把我送进了医院。 话说进医院都是一件玩的很边缘化的事情。当时的体检是在十月份，体检的时候我的血糖出现了四个加号，我问大夫”有事吗？“那个不负责任的、应该被再教育的中年男人居然告诉我”没事儿， 走吧“。要知道这是血糖的最高警示。。。所以我的这个”正常的“体检报告和几千份体检报告一起被扔进了垃圾箱。结果当时校医院的主任太负责任了，闲着没事儿去看体检报告，结果在12月12号，双十二事变那天发现了我的那个异常；这日子赶得让我都怀疑我是个啥人物，呵呵，和蒋介石一样，这一天他被软禁了，我也被医院收留了。7天之后，我正式住进了我学校的附属医院接受治疗。 进入医院之后，医生说，先去吃顿饭吧，后来我知道这是我之后一年半吃的最正常的一顿饭。吃饭回来，我就被要求换上了病服，准备输液。我说我想去个洗手间，结果一个护士过来说测个血糖先，然后在我的手指上就扎了一针，当时我大叫，护士淡定的说“以后你就习惯了”，确实是这样；人会幸福的习以为常，也会痛苦的变得麻木；而我也忽然想到，接受因果轮回、报应不爽的人，究竟是一种坦然的态度，还是一种麻木的表现呢？ 那时每天要输液8、9个小时，四次血糖，还经常要抽血验各种项目，把所有有的和没有的潜在问题都查遍了，这个大家应该都知道，反正进了医院就没那么容易出来。由于我血管粗细是一岁左右孩子的水平，所以经常要被连扎几针，让那个护士练练手，又一次直接把我弄得一口气没上来，快输氧我又缓过来了，不知是我太脆弱，还是那个护士姐姐扎的太“到位了”。那段日子，主治医生每天来给我打一针强心针，告诉我“**现象再次显示你是一型，终生无法摆脱对胰岛素的依赖”。而我，每天都满怀希望的问他“不会有其他可能吗？会不会还有变化？”那时，我每天和一个中老年妇女去公园散步，那时候算是真的停下来了，觉得其实那时的人生挺好，身体舒服了，知道有病比有病但不知道的时候好。 半个月后，我要出院了，但是我却不想走、不敢走，因为我不知道怎样面对以后的生活，不知道怎样面对同学的眼光，但是我终究还是要出院了。 出院后的第一次自己打针，直接扎到了血管，当时愤懑、委屈充斥着内心，测血糖也经常会把自己搞得满手是血。当时正赶上期末考试，我书还没有看，所以每天5点多起来在活动室看书，4、5百页的书用几个小时看了，记住，然后去考试，再发卷子前的一刻交上去，考试时两个小时，我会因为大剂量胰岛素的作用眼前一黑，趴在桌子上，模糊地意识里面挣扎着让自己醒来。 那时，我以为我只能活十几年，我以为我会在某个晚上突然死去，于是幸福于我而言就是早晨醒来，看到外面的阳光，听过窗外的车水马龙声，知道自己还活着。那时，每天会一个人散步从教学楼回到宿舍，就会觉得自己很幸福，因为我觉得自己至少没有突然间离去，能够那么惊险的被发现了体检报告，所以我还是幸运的。 但是其实，我还是会有抱怨，我慨叹命运不公、人生无常。我期待有一天自己可以不用打胰岛素，痛痛快快的吃一顿饭；不用怕低血糖，舒舒服服的睡到自然醒。然而我依然相信，命运对我是公平的，我无法去改变生命的长度，我可以去改变生命的密度，所以其实，我没有放弃努力，只是心中没有如今的洒脱，我觉得自己很累。 那时，我还是有理想，觉得自己要怎样怎样，后来我回家，在机场分别的一刻，我回头看见我妈很憔悴，一霎那间，我觉得理想在我父母面前就是一个屁，所以我啥也不想了，保研回北京。其实保研又玩了一件很边缘的事，这些事情就不想说了，总之感谢一切，感恩一切。 其实四月份，1988有给过挂解世界之谜的链接给我，但是我没看下去，因为看的有点怕怕的，也没时间，所以就没看。在我8月份快要离开广州的时候，1988说送走我他就去集安，我说你要注意安全，小心是传销。结果这个被我怀疑是传销的楼主，竟然最后让我感恩的一塌涂地。1988问我有没有什么问题，我说那你就帮我问一下病情吧。1988回来时说“楼主说你去发愿，读经三年，就可以好”。当时电脑这边的我身上一阵发麻， 觉得很冷， 然后淡定的说“我知道了”。去了研究生的学校之后， 9月下旬，我忽然告诉1988说，我想去集安， 1988说“集安很美”。 我说”你有什么忠告？“ 1988说注意安全”。 我说“好”。 1988说“集安真的挺漂亮的”。 我说“要不你再去一次？” 1988说“好，我陪你！”。 于是，集安之行拉开了序幕。 最近太忙，没来办公室，我宿舍网管限制等不了论坛，今天来了继续。 其实我当时想去集安，是在1988告诉我之后我就决定了，只是当时不知是在什么时候。 我做事有一个特点，就是从来不会在我犹豫不决的时候告诉别人我要做什么。一旦我和别人说：我想怎么怎么样的时候，其实我通常不是在征求意见，而只是告知对方我就是要这么做了，你的意见我参考但是其实我的想法通常是没有人能改变的。 如果我说我和阿弥陀佛有特殊的缘分，当时听到他说的话我就想去了，这没有人会相信。当然这个特殊的缘分是其中的一方面，更重要的是我太爱命了，这个世界上有人爱财、有人好色， 而我最在乎的就是这条命，因为我始终相信只要给我时间，我可以做成一切。在所有一生都认为我这辈子都不能治愈糖尿病的时候，只要有一个人能告诉我你还有希望，我就会毫不犹豫的对他说“ok，我信你”。而且去集安，我没什么成本，即便不能治好病，也能看看风景，而且还有万里之外的朋友同行，何乐而不为呢？ 我不是一个会轻易放弃的人，虽然看起来我确实有点不堪一击。我始终相信我生命中的贵人会在我需要的时候出现，奇迹也会在我绝望的刹那间发生。譬如中考考砸，重点高中的不用托关系的交钱线恰好是我的分数；高考考砸，名牌大学居然压了一本线，而且最好的专业没人敢报；所以我当时心存着一线希望：得了不治之症，也许冥冥之中又会有一种力量出现，将这一切改变。 所以生命中，无论发生了什么，在内心深处我都会告诉自己：我始终都相信。貌似哪个大诗人写过一首诗：我相信不屈不挠的努力，我相信战胜死亡的年轻，相信未来，相信命运，呵呵。。 中秋节从家里回来，我就去买票，结果只买到了站票。从售票点出来，低头沉思，一对中年夫妇拦住了我，说是北京探亲，亲戚搬家，联系不上，让我给点钱，我也没犹豫，就给了。其实我知道这些事情多半假，少数真，但是我还是会给。因为我知道如果一个人能够放下尊严区和别人要钱，他一定是有自己的难处；即便没有难处，也是在生活工作中处处碰壁，对未来失去了希望；既然如此，举手之劳，何何乐而不为呢。后来药师佛告诉我这对夫妇是如来佛和药师佛化身，其实是谁都不重要了。 在沈阳和1988汇合，同行的还有另外三位朋友，也是有各自的问题，前来拜佛。我们在沈阳留宿一晚，第二天一早就出发去集安。我们坐在倒数第二排，然后我听到后面两个人聊的很开心，我就转过头去主动搭话，知道二人也是去集安，我当时看着二人面向，觉得很和善，强烈感觉他们是去拜佛的，但是却没好意思开口问，于是在通化我们就转车走散了。 一路上，1988始终在我身边，在我累的时候，我发现还是那个肩膀始终能够让我依靠，而且还能感受到他的温柔，当时天已经黑了，而朦胧之中我似乎搞不清我们是朋友？还是朋友？也许我们只是路人，分别就在下一个路口。 到了集安，发现集安的路灯很有特色，据说是申请了文化遗产的。有一些冷，但是非常清爽舒服，我们去了兰花宾馆，但是只有一个房间，我就提议让同行的那对情侣先住下，以免这个房子也没了，后来才知道这是个明智的决策，因为最后我也住在了这间房里。 他们住下，我们三个去找房，结果出租车跑遍了集安城（其实只要三十几块钱，超便宜），都没有找到房子，最后只能去了一个家庭宾馆，就是人家的那种，床宽不到一米，而且只有一间房，三个人基本没有可能住，所以我还是决定住到兰花。兰花装饰的很精致，据说已经成为了挂解贴友指定入住宾馆，官方推荐。 第二天，还是下着小雨，我们去鸭绿江边玩了一下，景色确实很美，能够让人的心静下来。我想在集安那个地方想不放下都难。我们在江边呆了一上午，然后去吃饭，约了下午两点去拜见阿弥陀佛。记得当时去拜见的路上，我心里面很急，生怕耽误了一分一秒，这也是个诚心的表现吧？呵呵 到了阿弥陀佛家里，是一个非常普通的农村小房子，药师佛开门让我们进去，结果一打开门帘，我就惊呆了，屋里坐着的居然是沈阳车上遇到的两个人：黄兄和老歪哥。话说在后面老歪哥还给了我一个非常好的信息，我还没有来得及好好感谢他，呵呵。 在阿弥陀佛那里我们不好表现的太激动，黄兄留了1988的电话，然后告诉我们说他们已经呆了五六个小时，让我们少问一些佛法的问题，他会晚上去和我们分享，这里赞一下黄兄，能够讲好的东西传递，而且沟通能力非常强。 重点说我与阿弥陀佛在集安交流的环节。 阿弥陀佛平静的说“做吧”。我坐在了沙发靠近阿弥陀佛的这一边。 佛说，有什么要说的就说吧。我说“阿弥陀佛，今天我来了，纯粹为了个人问题；我之前没有研读过佛经，没有考虑过修行，没有认真读过您的帖子，今天来见您我知道有些太功力了”。 阿弥陀佛的意思是说（PS：如果我能记清阿弥陀佛的原话，我会写成“阿弥陀佛说”；如果我记不清，我会写成“阿弥陀佛的意思是说”。前者如果大家有不同见解，阿弥陀佛负责；后者如果造成误解，grace全权承担。）“修行不一定要读经，帖子不读也没关系，孔子没有修佛，依然不阻碍他成佛；佛法其实在生活中”。 之后我问了一些问题，阿弥陀佛一一解答。 然后，我开始问个人问题的时候，我忽然发现阿弥陀佛会比药师佛先做回答，或者是会给补充。最重要的是，纠结在我心中但是我没好意思开口问的问题，阿弥陀佛居然直接给了我忠告。然后一个很有意思的事情，佛通常不会直接指出别人缺点，但是却直接把我缺点给指出来了，我当时也是十分忐忑，但是忐忑的背后更是心存感激。 所以如果说我的正信会比别人多一点，那也在于阿弥陀佛确实是直指我内心深处的一些东西，让我觉得这个人（佛）是我生命中难得的良师。 拜别之时，我问佛，“我还能见到您吗？” 佛说“可以” 我说“五年之后呢？” 佛说“药师佛，你告诉她”。 药师佛说“可以” 回北京后的聚会，偶尔提到了这件事，黄兄还调侃说“看来你拿到了2012的免死金牌了”。 那天晚上，和老歪哥，黄兄还有田叔他们吃了饭，黄兄就去了我们的宾馆，把白天与阿弥陀佛的交流都和我们做了沟通，所以十分感谢。 第二天一早，我要会北京，1988就提前坐车送我，我们5点就出发。在车站旁边买早餐，那个阿姨居然表扬了我几句，把我弄来晕头晕脑的，我估计她是被佛加持了。 去沈阳的车上，我当时感觉在云里雾里的，路上看着“人在囧途”，结果车真的坏了，但是我没有一点担心。快到沈阳时，我脑中忽然觉得上方有什么离开了，可能是有神佛在一路加持吧，那种感觉很明显。 在沈阳与1988分开时，我觉得这次真的是再难相见了。然而，造化弄人，又是在两个月后，他来了北京。 从集安回来之后，那天晚上，只有我一个人，但是我发现我居然不害怕了，睡得很安稳。 之后的几天，总是觉得心情爽朗，面色在变化，很多人见到我都说“我才发现你面色这么红润”。胰岛素依然打着，因为佛说要一年之后停泵，三年之后病才能好。 大概是集安回来一周之后，我换泵管路，然后向身体植入针头的时候，忽然之间觉得特别疼，可能是因为我比较虚弱，一下子觉得恶心，浑身冒冷汗，胃在翻腾，然后居然一下子躺倒地上，在那个迷迷糊糊的瞬间，神识之中我跟阿弥陀佛说“你都看到了吧？其实我很辛苦”。 头顶前上方的阿弥陀佛严肃的向我点点头。（我希望大家不要把这些当成神话，我只是想真实的告诉大家这整个过程到底是怎样的） 之后大概一两天吧，我在上课，结果泵开始报警，我只能跑出教室，发现显示管路阻塞，用了常规的排堵方法，就好了，我当时特别庆幸这件事没有发生在我去集安的时候，还想着“多谢佛祖加持”。 结果又过了两天，又赌管了。用了常规排堵方法，没有办法结果，换了管路，也不行，结果再次换管，泵显示“故障”。于是我打电话给客户，把她臭骂了一顿，告诉她“你马上给我修好，几万块钱的东西还不如个山寨手机，不到一个月就出问题”。 厂家给寄来了备用泵，我开始用备用泵，半个月后，我的新泵回来了。检修结果显示“有瓜子皮类似物出现”。这个结果让我哭笑不得，这么精密的东西怎么可能进去瓜子皮，况且不论瓜子皮进不进得去，我根本也不吃瓜子呀。但是既然修好了，我也就没理他。 第二天，准备换回我的新泵时，把一整支新胰岛素充好了，然后安装管路，启用泵，结果奇迹发生了，液晶面板显示“故障”。。。。这次我真的疯了，拿起电话就给销售经理，我说“你们的技术人员都是一群吃闲饭的，跟我说进了瓜子皮类似物，我不追究，但是你没给我弄好，我实在是忍不了你们了。你们都是一群什么人啊，做的是什么东西呀？企业运营要有你起码的责任感，更何况你们不是买手机的，你们做的是关乎消费者生命的东西？你们是一群什么东西呀？我告诉你，如果我除了什么问题，我一定让你们加倍负责。你现在马上给我解决问题”。然后经理赶快给客服电话，客服又打给我，我又把她骂了一遍。那段时间，我真的被折腾疯了。 然后出去吃了点东西，回来的路上，我心里面跟阿弥陀佛说“你在考验我对不对？如果这个再坏第三次，那我就不带了。” 然后，这就是见证奇迹的时刻。第二天还是第三天的下午，我正准备大大剂量胰岛素去吃饭，结果液晶面板开始闪烁，我以为电池没电了，换了块电池，结果继续闪烁，然后“黑屏”。。。这次我真的疯了。我拿起电话，打给那个销售代表，我说“你就是他妈的一个混蛋，你卖给我这么个东西，你TMD有良心吗？我不过是一个孩子，一个病人，你就用这么个东西来骗我，你觉得自己良心能安吗？我告诉你，我不管你用什么方式，一个小时之内，在给我弄来一个备用泵，晚上任何一个医院都没有我要用的胰岛素，如果你送不来，我今晚停用，随时可能酮症酸中毒”。销售代表说“我怎么给你送啊，你想的太美了吧”。我说“你TMD的放屁，我管你怎么送，你还能这么说话，你简直就是个畜生。”然后打电话给销售经理，他在异地，我说“我不管你用什么方式，飞的也好，跑的也好，你一个小时内，让人把泵给我送来，我现在不跟你吵，之后有什么咱们再说”。然后一个小时之后，客服自己把备用泵给我送了过来。 客服陪我去了医院，证明了就是不能买速效胰岛素，他们令我气愤的是居然不相信我说的话。因为不能换成打针，我只能先带着第二个备用泵。然后我跟客服说“姐，我知道我很混蛋，把你们都骂了，但是将心比心，如果你是我，或者如果我是你的亲妹妹，设身处地想一想，你会怎么做？你还会让她带这个泵吗？你不会把那个卖泵的人臭骂一顿吗？”客服说“我都明白，确实是我们的问题”。 我说“你们没问题；问题在这个泵太不争气了。今天我跟您也表个态，这个泵我肯定不带了，这一多月，虽然这个泵给我带来的麻烦超过了好处，但是相识就是缘分，所以我谢谢你们；只要你们痛快的把泵给我退了，我愿意承担一定的费用，。但是我讲清楚，我承担的只是你们的辛苦费用，跟这个泵没有任何关系。你把我的话和经理说了，咱们都将心比心，你们诚恳的对待这件事，我也不找麻烦，我支付一部分人工服务费用。如果你们不退，想弄点别的，我也不怕；我就是一个学生，我损失的最多是几万块钱；你们是一个品牌，一个公司，我能让你在这个市场上彻底消失。”客服说“你再试试带一次，给我们个机会”。我说“如果这个产品不用在我身上，我可以试；但是对于这个泵来说，你让我试想当是玩命，如果它出问题了，我根本没有反悔的机会，game over可以重来，命没了你永远不能reset。所以你不用劝我了，如果我是你妹妹，你会让我再带吗？”客服也没的说了，把我送回来，就离开了。 回来之后，我给销售经理打了电话，我说“您现在听我说，您不用在劝我，我的意思已经和客服表达清楚了，我愿意支付的是人工费用，和泵无关。您的为人和您的专业水准让我钦佩，但您的泵让我没法恭维，回来之后我们协商一下退款吧。，” 这事情真的搞得我很郁闷、很纠结；因为所有糖尿病患者都知道经济允许的情况下泵是最好的治疗方式，如果摘泵可能预示着身体恶化。 在整个泵坏的过程中，我从来没有怪过阿弥陀佛，其实大家要想到，这个考验是拿我小命当做考验啊……但是我哪怕是一刹那都没有怀疑过阿弥陀佛有问题，我始终坚信这些只是巧合，跟佛无关，或者只是佛在考验我。 这一切过候看起来好玩，但是过程之中其实是有危险的，但是我没有找佛，没有问过他为什么， 也没有怀疑过他。 在我决定要摘泵的时候，我才给了阿弥陀佛一个短信，我说“阿弥陀佛您好，我叫&&&，有糖尿病，8月底装泵。集安拜见您回来后，泵就坏了，返厂检修，还是坏的；备用泵也跟着坏了。现在我想摘泵，我想问您的是，这是佛的指示吗？我的钱能退回来吗？”佛回复说“打针好，退钱难”。我说“非常感谢您！” 之后的几天，我就在想着钱不退还真是个损失，毕竟我自己赚钱也不容易。然后去医院开胰岛素，我当时想着无论如何不能挂给我装泵的大夫的号，这个我可以选择；但是我不能选择是我居然挂了那个大夫对面的主任的号……事情就是这么的巧合。 那个大夫问我，“你为什么要摘泵啊？” 我说“他一直坏，给我带来了太多麻烦，一个月坏了三次”。 那个大夫说“你用什么泵啊？让他们退钱啊”。 我说“估计也不给退，给钱容易退钱难”。 这是，对面的大夫说“怎么回事？” 我说“主任您好，好久不见。泵连坏了三次，我不带了。” 主任说“让他们给你退钱，我跟她们说，你们联系方式给我留下，大概给我写下来是怎么事”。 我当时那个开心呀，觉得自己太有福气了，这下退钱的希望就大了。 结果第二天上午，主任给我电话说“我已经和他们说给你退款了，他们答应一定给以一个满意的大夫，如果你不满意，还找我”。 第二个周一，销售经理回来，和销售代表一起来找我。之前电话说“我们愿意把全款都退给你，主任那边和我们发怒了。我们只是希望你再给我们一个机会，我们给你一个新泵，您是一下，如果三个月内再出现问题我们保证不再向您推销这个泵。”我说“这个我肯定不带了”。 然后我请他们吃个饭，没想到摆了个鸿门宴，吃晚饭告诉我说“如果你不带泵，那么这一个多月每天要承担100元泵的损耗费用”。我一下子火了。我说“我之前说的很清楚，我只承担人工的服务费用，这是因为我知道你们的辛苦，但是这个泵，我没有任何的责任，我没有让你们赔偿损失就够了，还让我承担费用，你们老板脑子进水了吧？”。然后他们僵持很久，我说“不用谈了，我没空，钱退了就好了”。然后销售代表把钱都给我了，我说“你的奖金是多少？”他告诉我是多少。我把奖金给了她，我说这是你该得的。至于你们的公司，这个损失是该承担的。 然后，事情就这么解决了。 那个销售经理一直和我强调说，第一次泵坏是有一个瓜子皮类似物，之后的两次返厂之后检测不出任何问题，可以正常运转。我说“这说明你们产品的稳定性不够，有时正常有时不正常，你们要保证的是任何时候都正常”。 一个月后，见到阿弥陀佛，我才知道这一切都是他和我的法身来搞的。我想想这个泵也挺悲哀的，不过也许也是那个厂家自身的业力吧，能够被佛祖整，也是一个缘分。那些员工都被我骂的挺惨，呵呵，可能也是帮他们消业吧。anyway，一切都是缘。。我相信这个泵的品牌未来应该可以做好。 之所以花这么大篇幅说这件事，是想让大家看一下我是怎样经历住这个考验的。 我的这个考验其实关乎性命，但是我自始至终一丁点没怀疑过阿弥陀佛不好，我也没有找他去解决问题。一连三次，从我的叙述中就可以看到我当时的心情是很崩溃的，但是我依然觉得跟阿弥陀佛没关系，三年之后我就好了。只是在我要比约定的一年提前摘泵时，我问了一下他“我要摘吗”。他说“打针好，退钱难”。我说“谢谢您”。就是这么简单。如果说我有正信的话，我觉得这个里面表现的很明显。 面对生命的考验，我没有怀疑他。面对一次次的问题，我也没有去找他。当他告诉我退钱很难，而钱其实对我而言很重要的时候，我也没有纠结。所以我想，这件事情上，我不谦虚的说，我真的过关了。。 一个朋友说“老头喜欢给人挖坑，让人往下跳”。我说“是，但是老头好的一点是他挖的坑你一般能够上来，如果他发现你上不来，他一定会去拉你”。 我想在我的这个整件事情上，阿弥陀佛和我自己的法身看到我的表现应该是满意的；估计在我骂人的时候，他们也在那幸灾乐祸呢吧。。不过，其实一切都是阿弥陀佛的安排，让我那么巧合的还遇到了那个主任医生，把我的钱给要回来。也许正应了那句话：当你握紧双手，你发现自己什么都得不到；你放开双手，你却拥有了整个世界。 应该说，这段时间，我的心情是清净的，虽然生活中有波澜，但还是觉得人自己在一天天的变好，命运也在不断的发生转机。11月22号在北京第二次见到佛之后，佛说我的病已经好了93%，但是剩下了还是要3年才能好利索，而我也没有什么抱怨，如同高晓松一样：我的心里面只有对冤亲债主的愧疚，只有忏悔，不会申诉。 在后来，我发现自己不打胰岛素血糖也不会有大问题，然后寒假回家之前，我去见了佛，而佛也宣布了我的刑满释放，提前出狱。但是问题其实真的出现了。 回家之后，我发现自己不打胰岛素身体很不舒服，测了血糖是非常高的，当时我告诉家人说“我的病没事了，彻底好了”。但是事实是，血糖还是高的，所以我当时心里面真的很委屈，很郁闷，只是我依然没有想过要给佛打个电话问一下为什么，所以就一直自己扛着，终于有一天，我扛不住了，眼睛一直是红的，最后大哭一场，我爸我妈抱着我，拉住我手问我怎么了，我家小孩子也吓坏了。我说“阿弥陀佛说我好了，但是现在血糖一直高，他骗我”。我爸说“没事儿，高就再多打点胰岛素。” 哭过之后，我知道生活还是要继续；出现这样的问题可能是因为我没有做到内心的清净，没有能够行孝善慈宽仁吧。 我不知道是否有人能够理解我，我就是那个吃了黄连的哑巴，因为我不敢去抱怨说我有反复，我怕这样说会使大家怀疑到佛，因为毕竟我自己公开的我病好了，然后又公然说我有反复了，这是一件很被催的事情。 后来开学来了学校，我发现自己就又不用打胰岛素了。后来带我舅舅去见佛，我只是提了一句我假期血糖一直高，我忘了佛说什么，好像什么也没说。其实我这一句话里面浓缩了多少心酸啊……我觉得我自己也挺不容易的。佛对一切众生都是平等的，当然包括我，所以其实我的好也不是一蹴而就的，也是几经波折，多少辛酸泪…… 在我离开拜佛的时候，佛说我在摸摸你的头吧，估计这一摸摸出问题来了。我回来之后，那天下午，佛给我电话，说“**，我查了一下你，发现你心态不稳，所以有了一点小的波动。你现在要按照我说的去做，千万听我话，否则小波动弄成大波动我就不好弄了。一定要听话。这也是为了让你炼成金刚心，心如金刚了，你就不会再被外景环境干扰了，病情自然也就痊愈了。一定要听话，知道不？” 阿弥陀佛是循循善诱，我是自作主张，结果发现过犹不及，梦里面被他微笑着呵斥了一顿，第二天早晨还真就又打来电话，我把晚上的事情告诉了他，阿弥陀佛又给我讲了一些细节，然后我保证一定严格遵守。 但是我发现这心如金刚，如如不动还真是不容易；即便如我这样恍如隔世般的经历了生死，其实要是真正的放下，真正的不被外界干扰实在太难。但是随着日子的流逝，自己也渐渐地多了一些体验、一些感悟。 其实如果让我肯定说我怀疑过阿弥陀佛没，我怀疑过，就是在最近，因为我忽然很多人的状况并不如阿弥陀佛说的那样乐观。我甚至也曾一度抵制阿弥陀佛，如果他只是一个路人，我我不会在意他说的话，因为只要他治好了我的病，我就万事大吉了，但是可惜他在心中不是一个路人，也不仅仅是那个让我敬畏感恩的佛祖，而是一个至亲的长辈。 正如不苦师兄所言，其实人本身没病，如果没了贪嗔痴慢疑，不造业，其实病不可能存在；然而当佛真正告诉了大家这一切时，其实没有人能够相信，相信了也没有人能够做到，所以就有了病情的反复，有了拜佛后的纠结。 而我，我不知道我是在悲悯众生，是在同情我带去的拜佛的人，还是在为阿弥陀佛担心。因为我觉得他完全可以告诉别人，你要3年、5年、10年才能好，只有把业力都消了，你才能好；只有贪嗔痴慢疑都没了，你才能好。然而佛没有这么做，其实佛也说了，发愿时都问过了，但是他太相信大家了：去掉贪嗔痴慢疑，为过去的事情忏悔，这太难做到了。 很多对我有所关注的人，都以为我不过就是一个依傍着阿弥陀佛的人，其实事情不是这样子的。如果真的是我哄好了阿弥陀佛，我的病就好了，那么佛不再是佛，我也不再是我。其实在这整个过程中，阿弥陀佛给我的考验不会比给别人的少，而且还是高强度的，但是最后我一笑而过了，自己哭过闹过，最后也找过他，但是心里始终对他没什么抱怨。 这个过程中，我怕过，正如汤3所言，我怕一切只是路人的法力，然后所有的好在法力消失的时候也会结束；关于这个问题，我的心理面经历了三个变换的过程，开始时，我告诉自己说：即便一切只是昙花一现，即便将来阿弥陀佛告诉我一切都是在逗我玩，我已经在这个过程中找寻到了生命的意义，我知道自己该珍惜什么、该放下什么，这就够了。 后来，在病情不断反复时，我告诉自己也对阿弥陀佛说：如果有一天，我出事了，那我无怨无悔，十号路人的人格值得我去用生命做一个赌注，我信你。 现在，基本好的差不多时，我发现我需要战胜的其实是我自己，有所反复也是我的贪嗔痴在作怪。也是在此时，我终于相信，我可以把握好我自己手中的这条线，而天道既定的命运之线也不会很差，所以我的人生不会有太多的波折。 此刻，其实束缚我的不再是外物，而是我自己的心。诚如阿弥陀佛在我去集安时候对我说的：在你的一生中，没有人能够伤害到你，只有你自己能够伤害你自己。而我，也在慢慢的降服自己的心魔，我想这需要一个过程。 在之前很长的一段时间，我忽然发现自己什么都不想做了，以为自己是看破了，放下了，不想再让自己太辛苦了。我心中也忽然之间对阿弥陀佛有了一些抵抗，我不知道我在抵抗什么，也许是我的心魔，也许是其他。每当这个时候，我就选择去运动，疯狂的运动。在身体极度疲惫的时候，忽然明白，佛没变，变得是我的心。而我自己，如果就这样选择一种最舒服的生活方式，不再去争取什么，那么这条命就真的没价值了，我这玄妙的经历也只是一剂麻药，让我彻底放弃了人生却没有任何的痛感。 老王卖瓜，自卖自夸一回：我的病好起来一方面是缘分使然，另一方面我确实是努力过也坚持过。 在阿弥陀佛心中，grace只是一个还没成熟的孩子，只是他度过的千万亿众生中的普通一员。而在我心中，他是我生命中最重要的一个人，也是我生命中最美的遇见；我没有办法向其他有修为的师兄师姐一样当他是一个路人；能够相信自己元神的力量，能够在接受路人帮助之后与他相忘于江湖。在我心中，他已经不仅仅是一个佛，一个大智慧的人；而是一个至亲的长辈，感激尊敬的同时，我甚至想用自己很微薄的力量去保护他，虽然事实上是他在保护我。 上小学时，老师问我理想是什么，我说”做一个伟大的科学家“。 小学毕业时，我的理想是“当大官”。 初中毕业时，我的理想是“做一个大人物，要么流芳百世，要么遗臭万年”。 高中时，老师问我理想是什么，我说“我不告诉你”。当所有人都在一个大的圆盘上写下自己目标的大学时，只有我没有写；不是因为我没有理想、也不是因为我谦虚，而是因为我太傲气了、我想与众不同。 当经历了人生各种波澜，经历了众叛亲离的苦楚，经历了挫折失败的磨砺，经历了生与死的考验，经历了拿起放下再拿起的过程后，我才真正明白：理想无所谓远大与渺小，无所谓高尚与卑微，重要的是以自己的能力走好自己该走的路。 当然，初中时遗臭万年的那个梦想是没可能实现了；流芳百世我也不可能再奢求。平淡是真，但是平淡不是妥协与麻木。 我曾问自己，放下是什么？是不再去争取？是安于现状吗？现在明白，放下其实是拿起该拿起来的。 未来的路还很长，玄妙的经历只是人生的一个片段。如果不是在修行的场合，你我相见，我不会告诉你我的生与死，不会告诉你我心中那个敬爱的十号路人，我会跟你谈商业问题，谈投资理财，谈八卦趣闻。 我只希望，我能够在这个物欲横流的世界中做到运用自如，但在内心深处能够保持自己的一份独立与平静。我希望我知道我自己在做什么，能做什么，该做什么。 还有许多遗漏的地方，也如一问一答一样，随缘待续吧。我不神秘，一个正常人；佛不可怕，一个普度众生多的人。grace能好起来，你也能；当然这不是靠哄好阿弥陀佛来实现的。如果佛开始徇私舞弊，那天道又有何公正可言？一切都是缘分，但是缘分的大小有时是能由自己来把握的。 凡事都是一个因缘和合的过程。有些事情，不需要有太多犹豫，去做就好了。麦肯锡的决策模型最重要的就是一个MECE的过程，要分析问题，看清形势，然后找出各种备选方案，去衡量，然后取最优解，执行。麦肯锡的人无疑是聪明的人，但是他们承认自己不是最聪明的人；大智慧者如沈南鹏这样的人，他不MECE，他只是一下了到了最后的最优解。也许会一败涂地，但是建立在自信和经历基础上的一个迅速的决定也许会让你一下子收获很多，人生就这么成就了。 所以，有些事情永远不要等待，有些事情也不需要那么多的权衡，只要自己相信，那就去做。也许当你起心动念并行动的时候，就是见证奇迹的时刻。 最后………………金刚心还是没练成， 所以随缘待续~~~ 今天去见阿弥陀佛，解开了一个心结，就是关于佛告诉一些生病的人很快甚至马上会好这件事。我说您完全可以告诉他们要三年五年十年的，这样完全没什么压力，也不用担什么责任；三五年能好，这些人心态一定有大转变；好不了，就是他们不够坚持。佛说：“佛不会这么做，不会告诉人要那么久，因为按照发愿说的去做就是能够马上好，之后的一切反复都是心不诚造成的。佛不怕被怀疑，被指责，无有恐怖。”待续……手机发贴 我这个贴子可能会造成一种误解就是无论如何不要轻易找佛，要自己抗过去，否则就功亏一溃了。其实不是这样子的，我想表达的是人自己要有一种坚持和信念。佛说：“遇到问题还是要找佛的，佛不会一次把所有细节都告诉你。找佛才能得到佛的开示”。所以凡事把握好一个度吧，每个人有自己的法门。 发愿问题有改变，最后加了两句：“诚心发愿能做到吗？诚心供养能做到吗？”很重要的两句话，我个人理解一句讲诚心，一句讲放下。 顺便提一句：阿弥陀佛容貌在不断变化中。现在比刚来北京时又年轻了好多。二十来岁的样子，超阳光～ 上课发个贴，不靠谱一回～佛说：“没有如果”。一切经历的都是该经历的，总是想如果怎样就会怎样是过去心。做研究可以有假设，但人生不能重新再来。 佛说：“网络上可以设一些漏洞，但见面发愿不会，这样对发愿的人来说成本就太高了。”佛还表示说（此处为转述，有异义我负责）：佛没有折腾谁，是众生自己在折腾自己。“你的心在哪，佛就送你去哪，你自己就送你自己去哪” 佛表示说：佛没有分别心，不会喜欢谁欣赏谁，只是有时随个人根基和修行程度不同，佛会有些客观的评说，但其中并不夹杂凡人的喜恶。所以，大家看贴子，要无分别心，不要妄测。即使看到有人说佛批评了谁，也是为了让人精进，破除人的我执与无明。（转述加个人理解，有误解我担责） 很久没有出现在这个论坛上了，今天上来发个帖子，作为一个结束。士兵突击里面袁郎对成才说：“你经历的每个人，每件事，每个地方，都让你付出了时间和精力，甚至是生命，但是你却从来没有付出过感情”。某种意义上，成才和许三多是人性的两个侧面，在每个人身上都有所体现，只是程度不同。某种意义上，我有成才的急功近利和小聪明，现在在渐渐地克制了。不同于成才的是，由于我爱惜生命，所以一旦我在某个地方、某件事、某个人身上投入了精力和时间，我就一定会付出感情。所以，对这个论坛，我也是相当的有感情，因此一定要上来认真的做个了结，呵呵。 今天是特殊的一天，我上了我学生时代的最后一堂课，本想拍照记录下我的最后一课，但是起床太晚忘记带相机，于是一切就平静的过去了。 与我的课程相伴结束的还有阿弥陀佛曾经给的一个时间段，一个彻底治愈我身体的病的时间，也是一个让我内心变得强大的时间。我本想在这一天带着我老爸去拜见阿弥陀佛，但是下周连续考试，我这个超级淡定的人也得花点时间看一下书……现在淡定到一门考试最多看一天，平时打酱油。。所以，只能在心里默念佛号，感激不一定表现在外面的轰轰烈烈，细水往往更能长流。 回想起来，阿弥陀佛是非常慈悲的，我不知道老头（随大家伙这么叫一回，其实这称呼挺亲切的）是不是真的能把一切预算的这么准确，还是说这是自我实现预言在起作用，反正老头给了120天的时间，我还真的发现自己变化了太多太多；现在内心算不上强大， 但至少没那么脆弱了；谈不上心无挂碍，但是至少没有太多纠结了；五毒一个没除，但是至少学会克制了。我发现我已经失去了做坏事做错事的能力，这其实是挺悲哀的一件事情，呵呵，人生又少了一些色彩（纯属玩笑，我不是个坏人）。 这段日子，也渐渐学会怎样去真正做好人家的孩子，女朋友，朋友，当然更重要的是做好我自己。顺便说一句，我学会游泳了，基本上也是用了四个月的时间，我那个保姆教练（其实他就是看着我游，自己玩手机，但是没他在我还真就不敢游）估计也烦死了，前两天终于能够摘下了所有的浮板，自己去游了，不容易啊；我觉得他是被阿弥陀佛加持了，总是跟我说，“你要过了心理这一关，不要害怕，也不要依赖我”。反正现在，好事坏事都推到阿弥陀佛身上，我表示这么做了以后自己就毫无压力，相当淡定。 YY一段我和阿弥陀佛的对话 上次去拜佛，阿弥陀佛说，“&&，糖尿病没有生命危险，只是无法治愈，只能控制而已” （YY版解析：grace，我告诉你啊，我没救你命，你不用这么感激我） 我说：我知道。 （YY版解析：你说没救就没救？这个我说了算，我比你懂。） 阿弥陀佛说：“四川有一对夫妇，患了癌症拜佛以后好了，就再也不用来见了，一辈子来这一次就够了” （YY版解析：grace啊，你也别这么依赖我了，佛不需要相濡以沫，佛要的是相忘于江湖）。 我：笑而不答，直接无视。 （YY版解析：老头啊，你说相忘就相忘？明告诉你，我境界不够，想不让我见你，这不可能） 正版解析： 佛度众生，实无所求，能让众生远离疾苦就是佛最大的心愿。然而于我而言，感恩的心是我为人立命的基础；滴水之恩尚且要涌泉相报，佛祖对我的涌泉之恩我只能是滴水相报，惟愿有一日能够积水成渊。其实关于佛法的那些说法我都听进去了，譬如法身肉身、因果轮回，我都知道，也了解，也表示相信。但是此时此刻，此生此世，我是一个人，我不知道前世今生，因此我选择按照一个人的想法去做好一个人该做的事情。 人生有此福报，得到两位佛祖共同加持，我更该好好的走过人生的这一程。管它是乘愿而来，还是带罪而来，不断改善、不断提高，在自己的位置上以自己的能力做好自己该做的事情，这就够了。 现在的我，脾气小多了，基本上没有什么事情能真正把我气到上头，也没有事情能够让我急到不知所措了。总而言之，就是没有什么事情是小事，但是也没有什么事情是那么大的事；管它波涛汹涌还是暗流涌动，我按照我的节奏走我的路。但是这并不代表我不在乎周围的人和事，相反我比以前更加在乎，但是这个度似乎拿捏得更好了。 现在的我，不管面对什么，基本都不会紧张了，纠结的时候想到拜佛时我问佛，“您有啥要跟我说的，叮嘱我的没？”阿弥陀佛超有power的跟我说“没啥大不了的事，最多就是个婚姻、事业”……老头搞的我暴汗……想想也是，顺其自然，水到渠成。 在这里也要郑重感谢药师佛，最近是有给药师佛打过几次电话的。 比较典型的就是几个星期前出现了大肠杆菌，结果我肚子就开始疼，估计是知道我怕死，就来吓唬我，我吃了几天药，结果开始更严重的拉肚子，去年的那个时候也是急性肠胃炎住院，所以有点害怕，结果给药师佛打了电话就没事了。一般来说，给药师佛打电话我会提前考虑几件事“一是我最近做错事没？做了错事坚决不打。二是常规吃药管用不？三是我心情烦躁不？”一般三条都能符合我才打。药师佛总是很和蔼的告诉我有事情就要及时打电话，我觉得还是不能那么频繁的去骚扰佛，主观能动性还是要发挥一下的。 我想我的病没事了，这算是一个结果；心虽然不如金刚般坚硬，但是相比同龄人肯定是要坚强和淡定很多，这也算是一个结果吧。但是，人生之路还很漫长，这是一个小的结束，也是一个新的开始。我会好好地走下去，只是grace不会再出现了，呵呵；grace的故事也就这样结束了…… Grace的故事，有人直接无视，有人当成笑话，有人当成故事，有人当成实事，不同的人有不同的感受、不同的体验，但是感谢每一个陪着我玩的人，是大家让我的心情得以持续，并且现在能够自己一个人自娱自乐自己玩了。谢谢大家，祝福大家~~ 南无阿弥陀佛 南无药师佛 南无大愿地藏菩萨 关于忏悔的作用我之前没想明白，我不明白佛为什么非要让人去揭过去的伤疤。我曾跟佛说：要是我有什么问题，您就告诉我。但是后来，佛却是让我忏悔；我还稍微有那么一点点小的怨言。今天上班过程中，闲着没事，终于想明白了。 其实我们现在的每一种行为和对外界事物的感触都是对内在的映射。自己对生活的抱怨、对他人的苛刻、对外界环境的情绪、对未知的恐惧，很多时候都是源自以往的经历。所以，如果想真正做到心如金刚、如如不动，过好当下，就需要我们去看清楚内在哪些阴影还没有整理好。只有先将内在层面调理好，才能去更好的集中精力面对外在的可以改变的部分。所以，佛没有训斥我们现在有什么不对，而是严厉的要求我们对于过去做出忏悔。 就打个比方来说，我曾经判别人的卷子给人家多扣了分数，所以后来我始终会担心我的分数被弄错；我曾经受到过班主任排斥，所以我总是担心自己在集体中找不到归宿；我曾经在考试考不好时感到非常无助、甚至是众叛亲离，所以现在我总是担心自己失败之后便什么都没有，因此患得患失，甚至做事时也会学会“综合运用各种手段”。只有真正面对了过去的种种，知道自己痛苦的来源，并接受这些痛苦，我才能够真正的得到放下和解脱，真正获得一个平静的内心，真正的清空那些负面思想并迎接全新的未来。 所以，感慨于阿弥陀佛的用心良苦。他一开始利用一个挂解贴让大家看到了大千世界的芸芸众生相。从那个帖子里，我看到了恐龙的睿智和放荡不羁（允许我这么说啊，呵呵，我觉得这个词比洒脱更高一层，呵呵），咖啡的辩才和缜密的思维，樵夫的博学和严重我执；也看到了谢桂荣的无赖、汤3的我慢，ntmcc的别有用心，雷老虎的无理取闹。那个时候，我都是以一种爱憎分明的观点去看这些人，但是现在发现其实每一个人的特点在我以往的经历中都有所体现；忏悔过后，忽然发现我对外界的一切感受都是源自我内心的映射；如果我真正的放下过去，将自己的贪嗔痴慢疑清空，那么我将有足够的胸怀去接纳一切；如空中俯瞰，一切美与丑、规则与繁杂的布局，都不失为一种风景。 佛先让大家看到众生相，然后发愿心，而后关照内心，去真正的行好孝善慈宽仁。佛的每一种行为，在我看来都是一种精妙的安排。正因为如此，我一般不会对佛有什么抱怨，当我内心又纠结时，我就会直接问他，包括我对他的怀疑（其实只有过一次，呵呵）。 感恩阿弥陀佛！感恩药师佛！
发表于 2011-7-3 09:18
本来想弄个马甲上来说话，觉得没意思，所以还是grace上来说遗言吧，或者当成是鞭尸，回光返照，怎么都行。
现在去拜佛有一个非常重要的环节就是在佛前忏悔。很多人拜佛之后命运没有改变，就是自己没有去忏悔自己的罪行，没有真正的去行孝善慈宽仁。昨天我去，我也被佛要求忏悔了。说实话，有点慌。佛说即使是真心发愿也要忏悔，其实我一直都侥幸的以为只要放下屠刀，过去的事情就能一笔勾销。
我说了点东西，佛严厉的说道“你这种忏悔不行，太表面化了，说的不痛不痒的”。阿弥陀佛本来在我心里就是不怒而威，这一威我就有点恐慌，直到现在我都很不淡定，觉得自己挺邪恶的，心里找不到平衡点了。又想起《士兵突击》里面在草原五班，高城逼着成才说自己被老A给淘汰那件事，让他说出自己的自私，最后成才哭着说“人要活下去，总得站起来吧”，我也想这么说。其实让一个人拨开自己的伤口，去回忆过去的种种不对是一件很残忍的事情。然而伤口总是要拨开消毒然后才能真正愈合。所以，我就拿这里当个平台说了，谢谢清水、谢谢花枝姐。
第一，我读地藏经一直不认真，每天就像完成任务一样，胡思乱想的。我做事就这个德行，该认真不认真，吊儿郎当的样子。
第二，我一直觉得佛慈悲，所以我一直没有严格按照发愿说的要求自己，没有打心眼里下定决心改变。每次犯了五毒，就觉得佛会给我时间，反正我又没做什么太邪恶的事情。我这个心态呀……
第三，我根本就不孝，总是想着我爸妈有问题，这种孩子真是不知足。佛说“你别总是说别人怎么样，父母无论对与错，你都要包容”。
第四，我嗔念太重，嫉恶如仇，心胸狭窄，对别人要求太高，而对于自己的种种不是总是能找个借口开脱。
详细忏悔：
小学一年级的时候，我们班出去上体育课，有几个同学留在教室，然后拿了大家笔盒里面的橡皮、尺子、铅笔。回来以后，大家都喊说丢了东西，我其实什么也没丢，但是也告诉老师说我的橡皮丢了。现在想想，我这个人其实从那时候起就已经喜欢凑热闹，唯恐天下不乱了。一年级就已经那么不诚实，诬陷别人，这造成了我以后许多不诚实的行为。
小学四年级的时候，我转学了。由于我小时候有点聪明，所以抢了一个同学的风头，就一直被她欺负，我进教室她都不让我进，当时特别孤独。在我上初中以后，由我牵头我们一起就去欺负她，我让别人拦住她不能进教室，还告诉她什么叫做“君子报仇，十年不晚”，现在想想自己太卑鄙了。我那个时候就已经这么睚眦必报，所以长大后始终不够宽容。
初一的时候，我和一个女生前后桌，她爸是副镇长，她妈是学校老师，所以她横行霸道的。那时候她很努力才能保持前列，但是我吊儿郎当就比她学习好，所以她一直欺负我，骂我、打我、用桌子挤我。当时每天都是哭着回家，性格变得很孤僻，但是我很奇怪我爸妈为什么不关心我，不问我怎么了；我跟她们说我受不了欺负了，他们也无所作为。我当时特别恨她，也觉得我爸妈特别没能力。有一次我有机会判卷子，我就把她的卷子给她多扣了好多分，但是后来她妈还是给她找回来了。
初二，我转学了，到县里面读初中，开始住宿。我睡觉特别怕吵，对舍友很不宽容，总是挑人家毛病，背后也跟着挑拨点小的是非。那时，我特别不爱劳动，总是让别人帮我打扫卫生，觉得这都是应该的。我甚至觉得和我一起转学去读书的同学都是我的“陪读”。我还和宿管老师骂架，自己没弄好宿舍卫生，一生气还把笤帚直接给扔了。
初二考地理时，我偷偷作弊，结果被老师发现了。我还觉得特别不满，心里想大家都作弊你干吗抓我呀，我这种侥幸和不知错的心理在现在还有体现。
初中毕业，我考试没考好。我爸不给我找关系，因为他一辈子不想求人，所以自己挺有能力、但是混的很不好。后来我到了重点高中不用找人直接交钱的线，所以我就去了。但是那时，每次想到我爸在我中考后的作为，我就特别生气，特别委屈，所以一直过的很压抑。我特想跟我爸对着干。
高中的时候，我对舍友很不宽容，总是想着别人有各种不对。在班里面，我也挺难融入的，因为我当时一跃从一个全校500多名的学生到了前几名，所以自己就有点骄傲、有点自以为是。我当时连舍友翻书我都觉得特别吵，自己的不宽容弄得自己直接有点神经衰弱了。再后来，我对一个女孩很不宽容，和另外两个女生一起排斥人家，搞的人家家庭很困难还搬出去住宿了。
高中时，我们那个班主任对我很不好，因为她觉得我太优秀，抢了一些人的风头，搞得她很难做。因为别人家长都有给他送礼，而且我们那个班好多人是有点小背景（因为都是交钱进去的）。她对我的排斥和不关心让我觉得在班里特别没有归宿，也让我最后没有评上省级三好生，我到现在都没有原谅她，因为我觉得她太卑鄙了，一个老师、居然看不得学生太好。她身体特别不好，我就想这就是报应。但是现在，当我平心静气的想想，我自己有许多做的不对的地方。如果我能够保持一个足够包容、乐观、谦虚的态度，我根本不会遇到这么多的障碍；我就是太自以为是、太以自我为中心了。她那么对我，应该的。
高考我又没考好……我爸又不理我了，还让我一定要走一个二本，不让我补习，我当时真的觉得快崩溃了，所以我特别恨我爸。我总觉得别人有机会犯错，而我没有，我觉得没有人能够支持我、理解我。我觉得我最亲的人都只是在乎我飞的高不高，而没有考虑过我飞的累不累。后来，我一个人去了市里面，找了一个私立学校，但是我爸还是特别反对，然而我还是去了。心里面还是和他特别生气。
补习那一年，我更是招摇撞市，觉得自己高人一等，觉得“以我的骄傲，我根本不用和你们这些一般的学生来比较”。我当时想干吗就干吗，觉得学校要以我为中心，所以和副校长闹别扭，自己躲起来让人家找。我很不喜欢一个生物老师，所以最后和同学一起“弹劾”了他……越想越觉得自己很混蛋，这搞得都是什么事儿啊…………
上了大学，我还是对舍友表现的不够宽容，总是挑人家毛病，尤其是睡觉的时候，但是她们对我真的是包容到了极点；现在想想真的很惭愧。
大学评选奖学金是一个很混乱的过程，就是有很多人会加一些不太实在的分数，然后我也会这么做。虽然没有别人做的那么过分，但是我觉得如果我能做的那么过分，我一定也做了，只是我没有机会而已；所以自己很贪心。
2008年我生病以后住院，当时有一个床上书桌，那个打扫卫生的护工阿姨特别喜欢，说希望让我朋友给她带一个过来给她小孩，一个护士姐姐也说让帮忙买。我当时觉得她们很烦，但是因为护士直接关系到我在医院的幸福指数，所以我就让朋友帮护士买了，没有帮那个阿姨买，其实我完全可以把自己的给她，因为这不仅仅是一个桌子，这是一个母亲的心。后来我觉得我真的挺卑鄙的，有点势利眼。
对导师，我觉得自己是很自私的一个人。我承诺导师会跟他认真做一年研究，但是我没有做到。导师让我收集整理数据，我觉得这是在浪费我的时间，所以花钱请人来做，自己去赚更多的钱。每次导师找我，我都说我很忙。但是因为我和导师比较谈得来，所以导师很喜欢我，结果苦事累事都让我同门做了，我自己却捡了便宜。扪心自问，我真的有愧疚。我这个人就是这么自私，这么贪。
另外，我不怎么去上课，所以很多东西都要同学告诉我。即便是这样，我有时还会对人家不满，心理面觉得人家没有把该告诉我的都告诉我，我凭什么这么做啊？就应该我不去上课，人家低声下气的来向我汇报吗？什么心态。。我真没救了。
我的一个舍友狂骂过我，这个事情在我心里面始终有一个坎。有一天晚上睡觉又被她吵醒，我居然心理面在诅咒她快死掉吧、有一次梦里面也骂她说真希望她死掉。我嗔恨心太重了，我都觉得自己很可怕。
我还有一个特别贪的事情，就是在我见到阿弥陀佛和药师佛之后，我就想着说不定我炒股运气就特别好，结果是把钱赔了一半出去，活该。
最该忏悔的是我读地藏经不认真。我一直都是象完成任务似地每天读一遍，读的时候还想着别的事情。还有就是我有时候会想这个世界因果也许根本就不存在，这是我的疑心在作怪。我想地藏菩萨一定特别讨厌我，但是还是在包容着我，等着我醒过来，所以我一定要改正。
我还有一件事情没说，我觉得我也错了，但是我真不想说，所以饶了我吧，反正佛也知道，就别非让我说出来了。
其实我就是心理不平衡了，一下子不知道自己是好人还是坏人了，所以我必须抒发一下。。。
另外，昨天佛说到一些网友的事情，都是被佛救了命，然后忽然觉得其实是自己救了自己，佛根本就是假的，自己是个好人，所以可以好起来，这样子一定会出问题的。
对我而言，我一直觉得自己好起来就是阿弥陀佛的原因；虽然有我自己的坚持和改变，但是没阿弥陀佛和药师佛，我铁定不行。虽然昨天忏悔以后，觉得自己一无是处，但是懂得感恩还真是我的一个为数不多的优点。
行了，回光返照完了，继续装死，期待新生。
关于忏悔的作用我之前没想明白，我不明白佛为什么非要让人去揭过去的伤疤。我曾跟佛说：要是我有什么问题，您就告诉我。但是后来，佛却是让我忏悔；我还稍微有那么一点点小的怨言。今天上班过程中，闲着没事，终于想明白了。
其实我们现在的每一种行为和对外界事物的感触都是对内在的映射。自己对生活的抱怨、对他人的苛刻、对外界环境的情绪、对未知的恐惧，很多时候都是源自以往的经历。所以，如果想真正做到心如金刚、如如不动，过好当下，就需要我们去看清楚内在哪些阴影还没有整理好。只有先将内在层面调理好，才能去更好的集中精力面对外在的可以改变的部分。所以，佛没有训斥我们现在有什么不对，而是严厉的要求我们对于过去做出忏悔。
就打个比方来说，我曾经判别人的卷子给人家多扣了分数，所以后来我始终会担心我的分数被弄错；我曾经受到过班主任排斥，所以我总是担心自己在集体中找不到归宿；我曾经在考试考不好时感到非常无助、甚至是众叛亲离，所以现在我总是担心自己失败之后便什么都没有，因此患得患失，甚至做事时也会学会“综合运用各种手段”。只有真正面对了过去的种种，知道自己痛苦的来源，并接受这些痛苦，我才能够真正的得到放下和解脱，真正获得一个平静的内心，真正的清空那些负面思想并迎接全新的未来。
所以，感慨于阿弥陀佛的用心良苦。他一开始利用一个挂解贴让大家看到了大千世界的芸芸众生相。从那个帖子里，我看到了恐龙的睿智和放荡不羁（允许我这么说啊，呵呵，我觉得这个词比洒脱更高一层，呵呵），咖啡的辩才和缜密的思维，樵夫的博学和严重我执；也看到了谢桂荣的无赖、汤3的我慢，ntmcc的别有用心，雷老虎的无理取闹。那个时候，我都是以一种爱憎分明的观点去看这些人，但是现在发现其实每一个人的特点在我以往的经历中都有所体现；忏悔过后，忽然发现我对外界的一切感受都是源自我内心的映射；如果我真正的放下过去，将自己的贪嗔痴慢疑清空，那么我将有足够的胸怀去接纳一切；如空中俯瞰，一切美与丑、规则与繁杂的布局，都不失为一种风景。
佛先让大家看到众生相，然后发愿心，而后关照内心，去真正的行好孝善慈宽仁。佛的每一种行为，在我看来都是一种精妙的安排。正因为如此，我一般不会对佛有什么抱怨，当我内心又纠结时，我就会直接问他，包括我对他的怀疑（其实只有过一次，呵呵）。
感恩阿弥陀佛！感恩药师佛！
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发表于 2012-7-19 23:04:54