霍小鱼拜佛记 霍小鱼 发表于2011-10-30

yigong

我今年4月2号去拜佛。刚开始不知道有佛友群和拜佛记分享，后来知道了也没有冲动要去回顾自己的经历。最近状态很糟糕，本来想整理好要问的问题今天打电话给阿弥佗佛，结果昨晚因缘巧合看了今日财富报里面报社记者的小传一栏莫名哭得稀里哗啦，今天起床重听阿弥佗佛的开示《什么是幸福》后，脑海里就涌出很多回忆，就有了这个心去把这些写下来，提醒自己，也提醒那些跟自己有类似经历的人。

           拜佛前不识佛：
            以前从来没有接触过关于佛学的任何东西，对佛的认知，只局限在每年固定节日拜神、到鼎湖山上拜佛上，但一直谈不上很热衷。拜佛回来后突然记起，自己小的时候，曾经因为不堪忍受家里的情况，因为拜神的事跟妈妈大吵一架，认为妈妈天天拜神也没用，因为这些家里乱糟糟的情况还是一直存在，结果话一出口，就被妈妈扇了一下耳光......那是我活到25岁，唯一一次被妈妈扇耳光，当是内心的嗔恨达到了极点，这也是谤佛的惩罚吧....拜佛后，慢慢经历一些事情，看帖子论坛看大家的讨论，才知道，这辈子能够做亲人的都是我们前几辈子的冤情债主，这辈子聚在一起都是要讨债的，相互磨对方的。这是因果，是业障。不能怪佛没有保佑我们。
            之所以会知道阿弥佗佛，是因为我跟和光同尘、陈鸿是很要好的死党，我们无话不谈，他们也伴我走过很多很多纠结的困境。大四的时候陈鸿给我介绍了十号路人的帖，还发了一些文件给我看。但当时可能缘分没到，我只看了一点点就没往下看了。甚至到他们去年11月拜佛，陈鸿已经帮我买到票了，我却因为自己心中的疑而打退堂鼓，硬生生地放弃了拜佛的机会，然后继续在自己无穷无尽的纠结中翻滚....在我去年年底在和光同尘的鼓励下出来广州独立生活后，曾因为各种不如意而绝望过，和光同尘帮我问阿弥佗佛，阿弥佗佛说我有拜佛的缘，拜佛后就好了。

            拜佛时懵懵懂懂：
            今年清明，就好像时候到了一样，我主动说要拜佛了。公司不让在国家规定的长假前后请假，得佛加持，我上司破例批准我请假2个小时提前下班赶火车。我为了感谢上司的体谅，放假前的那个星期每天在公司拼命加班到九点、十点才下班，保证工作不耽误。
            车票买得很顺利，即使是有记忆以来第一次搭火车，而且还是独自一个人，但整个搭车过程都非常的顺利，还坐到了很安全很舒服的靠窗的位置。感谢阿弥佗佛的加持！
            拜佛前，和光同尘和陈鸿提醒，为了节省时间，要提前想好要问的问题。于是我只想到了当时很困扰的两个问题，关于自己的身体病痛和婚嫁问题。也许因为我拜佛前没有太多接触佛学，所以整个过程也懵懵懂懂，只知道，身体的病痛是业障，婚嫁问题也不用担心，要行孝善慈宽仁。然后，没有留电话，和光和陈鸿给了我一本《地藏菩萨本愿经》和两本今日财富报，我就欢天喜地地回广州了。

           拜佛后称心如意，再反弹
           刚回来的第一个星期，是我最幸福的一个星期，因为我想要的我都得到了。工资变相提高了，拜佛前有点意思的男生开始追求我，哥哥愿意去工作了，回到家里和乐融融，心里很是得到了莫大的安慰。
          曾经有一个晚上，半夜醒来，想起拜佛前后的经历，突然就分不清这一切究竟是梦，还是真实发生，一想到这一切称心如意可能都是假的，就埋在被子里呜呜地哭了，心如刀割般痛苦.....现在看回去，才发现自己贪毒很深很深，所以才会想要死抱着这些“好事”不愿放手。
          再过了一段时间，从刚开始很积极每天睡之前读本愿经，到后来读到第七品就开始很困，再到后来完全松懈了。然后，如梦醒一般，我的病痛还是会发作；那个男生原来人品不好，爱说谎，就离开了；哥哥半途又不愿去工作，天天泡网吧堕落，家里又开始很多争执......以前会纠结的还是照样纠结，心里知道要行孝善慈宽仁，但却没有在生活中认真落实，生活一切打回原形.......

          重病后重新学会感恩
          五毒爆发了很长一段时间，我的身体每天都处在极度疲惫的状态，家里人一直催着我辞职回家，压力很大很大....上班不积极，每天下班回到家里累到可以直接倒下就睡，看谁都不顺眼，打心里把别人想得很坏很坏。
           9月4日起床后，发现自己的右边脸有点不对劲，不能动了。请假去看医生，等待的时候 给和光发了个短信，和光回复说会没事的，并提醒我内心太多抱怨了，很少真正意识到自己的问题，如果我想清楚了，就问她要阿弥佗佛的电话，忏悔一下。（后来一直没那个冲动去要阿弥佗佛的电话，想趁这段受刑的时间好好反省一下自己，乖乖受刑）还告诉了我关于生活即禅这个群，还有拜佛记分享的博客，她的拜佛记，叫我上去看看。去看医生的路上和等待的过程内心都很平静，但一看到和光的短信，眼泪就忍不住流个不停了......
          请假去看了医生，结果是面瘫，要天天去医院接受治疗一个月，我当着医生的面一下子就哭个不停了......拿了药找个地方打电话回家，一听到妈妈的声音就哭个不停......甚至还给上司打电话说要辞职了....
          在乖乖接受治疗的那段时间，我早上跑医院扎针，路上上Q看大家在群里的讨论，晚上开始每天坚持读一遍地藏菩萨本愿经，我的心情一天天得到放松。期间有几个小感悟：
          （1）医院是个炼狱：医院真的是如同地狱一般，看到不同的病人，我仿佛看到了他们病痛背后的某些东西。比如说，我的治疗室对面是吞咽练习室，里面的病人都有不同程度的吞咽困难，我就会想：他们估计是上辈子太浪费食物了，所这辈子才会这样受罪。甚至看到其他重症的病人时会想：他们究竟上辈子种了什么恶因，才要承受这辈子这样的恶果？但心里也会祝愿他们能够早日康复。以前面对这样的人觉得很可怜，但是现在看到这些人的时候，心里平静了，也知道来医院受罪的人都是一些要为自己犯过的错误种下的恶因承受痛苦，上天很公平，行孝善慈宽仁真的很重要很重要。

         （2）Josh网友的影子：参与生活即禅2的群里讨论时，大概是得到阿弥佗佛的加持，那段时间刚好让我看到了网友Josh一年到尾不断纠结在同一个问题上的情景，让我从Josh身上看到了自己的影子：我也贪得无厌，我也自己作孽却埋怨周围的人对自己不好，我也天天困在自己的贪欲铸成的围城里无法自拔，任由身边的朋友怎样劝说都死抱住这个围城不愿意放手，不愿意放开自己。我甚至想，如果我是和光和陈鸿，还有身边一些为我好的朋友，多次劝说我都还是这样纠结，连我自己都受不了这样的自己，我真的恨不得一脚踹死我自己算了！
          感谢和光，感谢陈鸿，还有其他一些曾经为我好，忍受我无止境纠结的朋友们。

        （3）和光的拜佛记：回家认真地看了和光的拜佛记，（看之前，和光建议我要用陌生人的角度去看这篇文章，在文章里的人是陌生人Grace，不是你的好朋友ZX）但是看着自己的好朋友和光被病痛折磨得死去活来，我真的很难从一个陌生人的角度去看这个“故事”，尤其是看到ZX回家后病发一时受不住，哭着抱着家人备受折磨的时候，再也忍不住哭个不停......即便是现在，我想要重新看回那篇文章找一些原句时，我看到那个地方心里还是会很难受很难受......于是事后跟和光说：你就是ZX，你就是我的好朋友，我没办法把你当陌生人。一直到现在，我偶尔有些小纠结时，和光也只能说“亲近难度啊，呵呵。”
                和光拜佛记里面有一句话，说得正中我的心：“当你握紧双手，你发现自己什么都得不到；你放开双手，你却拥有了整个世界。”原来我过去一直都是握紧双手面对世界，所以我总是会抱怨自己得到的太少，抱怨上天不公平，甚至容易陷入绝望，觉得自己一无所有。但是事实上，这次生病的经历，让我发觉，其实上天对我已经很照顾了。我的家虽然不够和睦，但很完整，虽然不富裕，但衣食无忧；爸妈其实对我都很好，只是我的内心一直过于苛刻，总是抱怨他们做的不够；我自己本身虽然容易有大病小病，但起码我四肢健全，可以做自己想做的事情，从小到大运气也不差，如果我不那么苛刻，我会早一些就发现上天一直在给予我很多的照顾，所以我能顺利成长，顺利完成学业，顺利工作并成功独立生活。虽然有过一场刻骨铭心的爱情，以别人的加入而结束，但正如陈鸿所说，这是我的业障，我也知道我有做得不好的地方，我该受；但同时我也发觉，如果我这些缺点还不纠正过来，即使这场爱情没有别人的打扰，也最终会败在我自己的手里。上天这样安排，也是有他的道理，为的是让我先更好地做好自己。如果没有这样的安排，估计我已经是嫁为人妻，天天继续纠结抱怨而没有认识到自己的不足了。
        感谢上天的眷顾，感谢阿弥陀佛，感谢药师佛！

        最近重复纠结，决心带上妈妈二次拜佛
        现在，亲情的事，感情的事基本上不会再纠结了，努力做到孝善慈宽仁。最近因为事业上的纠结，整个人的状态都很不好。他们说，拜佛后不能贪图一下子就什么都变好了，那是着“神通相”，佛会看我们的表现帮我们减免80%的惩罚，但另外那20%该惩罚的还是得承受惩罚。我曾经就因为身体的问题对阿弥佗佛和药师佛产生了怀疑，因为即使打了电话给药师佛，病痛还是不增不减，但我同时也知道，那是因为我心不诚，我贪。阿弥佗佛........

        今天大概受阿弥佗佛的加持，脑海里就跳出一个念头：在这个公司里，在现在这个上司的手下受磨难，是我的业障，也是专门为我而设的成长必经之路。
        后来我想想，确实是这样，当我第一次看到这个上司时，我仿佛在她身上看到我了自己“未来的影子”-------她的气质、职业的成长路线、家庭情况、友情情况，全都跟我想要的/过去差点得到的生活一摸一样。总之，她有的，我曾经也有过，或者是我将来努力想要拥有的。比如说家庭，她跟她现在的老公远距离恋爱多年后结婚了，彼此是初恋，婚后婆媳关系很好；比如说事业，她在公司五年四连跳，现在已经跳上了总经理助理的职位。
       这一年来，我一直心里不愿意接受这个上司，经常周期性纠结这份工作。以前一直埋怨上司给我的太少；现在坦诚地面对自己的内心，才发现那是“我慢”和贪欲中毒太深了。因为我心里最深处总是会想：为什么她可以得到这一切，而我没有？每天对着这样一个自己的“影子”，可望不可及，我内心的“我慢”和贪欲都爆发了，所以内心一直有种抗拒的情绪，经常纠结，总是想要辞职。
      但是，退一步想，上司是一个内心宽容的人，做事情也很纯粹，这是我所缺乏的。我上司这个“影子”一直在提醒我，只要我放宽心，行孝善慈宽仁，把影子变成自己，该有的都该有，那只是时间的问题。

      昨天本来还打算拿这份纠结打电话给阿弥佗佛请教，也许阿弥佗佛最近太忙了，直接加持我写下自己的变化并反省自己，自己解决问题，呵呵。
      决定这年年底带上妈妈去拜佛，最近这几天就整理一下过往大家一些具有代表性的开示，给我妈妈做一个预习。

      存在即有理，只要行孝善慈宽仁，我们身边每天经历的事情，无论是否是磨难，都是对我们的考验，都会对我们的成长有帮助的。学会坦然面对吧。

      再次感谢阿弥佗佛！
      感谢药师佛！
      感谢大愿地藏菩萨！