十年留学生活的一封自白 fool99 2012-5-24

yigong

十年留学生活的一封自白 2001年到2011年的十年，是我在德国留学的十年，但我没有毕业，由于大学肄业留学，所以至今学历高中，没有学到该学的，也没有培养起自己良好的品格、待人接物的正确态度和正确的人生观、价值观。当回国之后面对学历、工作、家庭和婚姻的各种矛盾和烦恼时，我意识到，这些都是为十年的蹉跎岁月在还账。“天网恢恢，疏而不漏”，我做了什么事情，自然就有什么样的生活。这就是小时候父亲教育我“种瓜得瓜，种豆得豆”的道理，也是佛说因缘果报的实证。 十年间我做了什么，我要做一次自白。 今年五一在北京拜见阿弥佗佛时，他说我贪心重，好面子，上次让我和父母说清楚留学的经历，我把父母叫来，却没有勇气说清楚。“这就好比求医问药，我给你开了药方，你却不吃这副药。我给你打开了牢笼，你却自己不肯走出去。这对你自己，对家人都不好。” 年初和父母说留学经历，后来被父亲指出我最自私，不顾家人感受和期望，不顾其他亲朋好友的感受。虽然当时谈话的氛围不好，但那次谈话令我有所感悟。因为原先以为自己挺好的，忽然开始发现自己的问题有一大堆。之后我电话阿弥佗佛，告诉他我的心很乱，佛让人行孝，可我忽然发现自己怎么是那么差的一个人。电话那头，佛说：“这就是你的实证。”（此前佛曾说我修“口头禅”，嘴上说得好，做得非常差，自己做不好，去拜佛一百次都没用。这样对自己不好，对家人也不好。） 说出自己过去的所作所为，尤其是难以启齿、令人脸红的经历，对我来说并不容易。但我必须这么做，才能“掏空过去的我，装入觉悟的我”。又如同《肖申克的救赎》中，典狱官在释放犯人时，要问他一些问题，看他是否真的知错、认错、改错。 十年的留学生活，我是如何度过的？ 上师大：一个又一个错误 从98年进入大学开始，“认真学习”始终是一件非常困难的事情。自己的傲慢心和贪心导致不切实际的“好高骛远”，看不起同学、老师、学校以及所学的知识。 但自己能力有限，老天是公平的，不付出努力，自然学习成绩就越来越差。于是，我开始强调客观原因，诸如住宿问题、班主任问题、感情问题等等。但归根结底是自己的懒惰、浮夸所致。 正如父母说的，别的学生，学习、感情、课外、课内都不会耽误。可我不行。 当时班上的同学，有郊区卖瓜的，有一般中学的学生，我自以为“高人一等”，却还是因此想法害了自己。现在想来，当时的我，在周围人眼中是多么难打交到。 其他的同学，都踏实学习。一节课一节课地听，一道题一道题地做。学习生活都顺顺利利。可我一会儿要学这个，一会儿要搞那个，最后考试却多门不及格。 回想当时那位上师大那位年级主任，陈美，对我的评价还是客观的：一个学习态度不端正的差生。 但当时的我，并没有意识到这个问题，总觉得是她在和我作对，给我小鞋穿，直到今天，写这份自白之时，我才意识到：“没有无缘无故的爱和恨”。当时，她在用她的方式帮我，我却在自以为是的道路上“执迷不悔”。 混日子---考试---不及格---补考---丢脸---要面子---又考试---又不及格---再补考。 当这些问题出现时，面对家人的失望，面对感情上因自作多情而来的所谓的 “挫折”，我做的，不是从自己内心调整自己，而是强调从外部环境开始改变。 如此这般，“自欺欺人”的人生之戏开始一出出地上演了。第一出戏是要“出国”。 出国是为了逃避和要面子。当一个人因为生活的恐惧而开始慌不择路地逃避时，因为“面子”被 “不及格”、“补考”、“差生”等无情地反复撕扯时，接踵而来的，可能就是用另一个错误来掩盖之前的错误，而没有勇气去正视、面对错误。 日本人在二战是如此，美国人在金融危机中是如此，我也是如此。 于是我和父母闹着出国，要钱，托关系，美国、英国、德国，反正只要能出去，都行。当时一个自欺欺人、给父母的借口是“感情问题”，为情所困，一时糊涂的浪荡才子形象，是我给自己穿上的外衣，其实在很多人眼里只是个会欺骗父母的sb一个。 学习上：没有正经考过一门试 从留德预备部开始，父亲托关系帮我插班学德语，还给我请了鲍老师指导德语。但这些都是徒劳的，错不在父母，错在我，因为我散漫的心没变，到哪儿都不会正经学习。 在大学同学那儿，我是个要出国的人，档次高。在父母那儿，我是个怀才不遇，有报复的孩子。在预备出国的同学那儿，我是个二十出头，希望无限的人。 但自己真正是什么人的？只是个不断逃避的人，不能“实事求是”正视自己的人。 一个插曲是，当时为期一年的德语学好了，都在办出国，一个很要好的同学忽然说，“我不去德国了”。我说为啥，他说他不是那个料，最近刚考上武汉的公务员，还是回老家做公务员吧。当时，我又轻蔑他又替他可惜。现在想想，他境界比我高。 到了德国，手中有钱，又无限自由，刚开始还有些憧憬，但安逸总是让人麻木。吃喝玩乐是主题，花花世界，新朋友，新地方。加上感情上的所谓收获。让我如履泥途，不断深陷。 德国的语言考试DSH，第一次考试，我没有过，但为了能回国陪当时的女朋友，我欺骗了父母。之后的两年，我始终生活在忐忑不安之中，欺骗父母说学习顺利，欺骗女友说一切都好。这期间，也没好好学习德语，就是到处混考试，美其名曰“以考带练”。 身边的同学开始一个个学习课程了，但我和少数几个同学，还在考语言。 我开始后悔自己欺骗父母和女友，因为谎言需要一个接着一个。总算最后在纽伦堡附近的一个城市考过了DSH，也是在那儿认识了龙哥和赵宇郑，这是2003年左右的事情了。 之后由于运气好，我把Vordiplom都免了，这是极为罕见的现象。这样的话，由于课程少了，从学习进度上说，我又和那些比我早考好语言的同学一样快，甚至比他们还快了。现在看看，人和人没有比较的意义，但命运其实给了我很多次好机会。 总算可以松口气的我，此后开始了所谓的“做生意”。其实，这依然是“好高骛远”不能“实事求是”认识自己，给自己懒散、傲慢习气披上的“另外一件外衣”罢了。 由于我始终没有和别人说起我Vordiplom都被免的事情，所以在别的同学眼中，我忽然成为一个学习又好、又会做生意、人又大方、风趣幽默的精英了。所以说，有时候福报也是业障。或者说，好事会变坏事，都看我自己有颗什么样的心和什么样的态度。之前顺利免课的“好运”逐渐开始成为助长之后消极留学的因素。 总觉得拖延两年、混两年混得起，却不理解父亲说的“在该做事情的年龄，做该做的事”的教导。 直到07年想回国，被家人劝阻之后，我始终没有考过一门课，却和家人说自己有多努力，多聪明，比别人念得好。 07年以后，每次都是开学是雄心勃勃，要洗心革面，没几天就被困难的学业所困阻。直到2009年认识一个刚从国内来的孩子，学数学的，带着我一起读，还算混了一个小论文出来，但从头到尾我始终不知道我做的是什么，加上老师也好说话，就混过去了。 之后，毕竟好混的课程少，虽然芭芭拉教授生孩子，少了一门我能混的课程，是真事儿，但这对于“欠账太多且态度依然不端正”的我来说，于事无补。 总之，整个留学十年，学习上，我没有认真考过一门课。

生意上：一笔糊涂账

所谓的生意，对于我来说，基本可以和“面子”划等号。生意人是有钱人的代名词，生意人有地位有面子。所以我做生意，是为了面子，有了面子，加上家里给的钱，才能后面泡妞、享受等等。同样地，烦恼也来自于此。

我并没有什么生意头脑或者经商能力。而且生意好不好，也不是看能力的。阿弥佗佛在《什么是幸福》中说过两种人，“有人业障小，福报大。知足，并不想有多少 钱，但是呢，他一做事，就会赚很多钱。钱多钱少，都心情平静，心平气和。这种人有钱，你不能说他贪。有人业障大、福报小、五毒重，想赚大钱，用尽手段，仍 贫困。钱多点，就高兴，钱少就痛苦。这种人穷，你不能说他不贪。”

很显然，我属于后者。做生意处处不顺，可以说是运气问题，但归根结底还是自己的态度，不细致不细心，没有规划没有条理，当然会事事不顺。

我只是喜欢那种被人赞叹的感觉，被人叫“杨总”的感觉。现在想想 ，与之前课程被免的“顺利”是“祸”相反，我生意的“不顺”恰恰可以说是“福”。因为像我这样的人，如果当初生意一切顺利，风风火火的话，以我的好面子和自私贪婪，很可能会走上犯罪的道路。

为了生意的所谓行头，我买了二手宝马车，没有驾照在德国开车，为此我还在出车祸后被罚了钱。事实上我做生意从来没赚过钱，却都在骗家人父母积攒的辛苦钱。 拿着这些钱，借办公场地、开展会等等，更多的是给我胡乱花掉了。现在想想，我这么对不起这些钱，现在钱不理我，真是正常不过。作孽作孽。

公司是请朋友的老婆开的，其实至今都没有把公司关了，也没做几笔生意，一笔糊涂账，就丢在那儿，懒得管了。现在还在麻烦德国的同学在处理。

说到底，我并不是要做生意，而是要那种忙忙碌碌、浮浮夸夸的感觉。嘴上做生意的理念一套一套，诚信啊、目标啊、质量啊。实际上我是最不讲诚信的。
对国外客户，能骗就骗，产品出了问题，赔不起，拍拍屁股走人。对国内厂家，也是忽悠的多，承诺的多，做到的极少。后来由于资金的问题，开始借钱，也不讲诚 信，借了就没准备还，借的对象也都是同学学生，没什么钱。几百几千欧元，借来借去。最后借得自己都不要脸了，还自认为这是创业的“艰辛”，自认为不被理 解，其实都是贪心和再一次被现实撕破面子的结果而已。佛说过，大意好像是，你是什么心，佛就送你去哪里，你是什么心，自己就送自己去哪里。一点都没错。

社会是个最好的学校，因为它最真实。这期间，父母的钱，被我像流水般花掉。前前后后花了父母几百万辛苦钱。
向高中同学沈和父母好朋友吕借的大数额的钱，最后还是父母来填窟窿。
飘飘荡荡，没着没落是当时的感受，人不人鬼不鬼，不知道在做些什么。父母也跟着焦急，跟着痛苦。这也是我07年想彻底回国的一个主要原因。回国看着父母渐渐地老去，不但不能尽孝，还害老人家操心，不知道自己儿子德性。真的是惭愧。作孽作孽。

我这十年，或者说整个人生，都在折磨父母，同样地，愧疚的心也在折磨我。以至于后来，因自己所作所为，父母对我婚姻的反对，也是一种折磨。



生活上：浑浑噩噩

好几次，我人在国内，德国的同学叫我交学费，说再不交学费就要退学了。在一旁的父母为此焦急万分。
这是我生活上浑浑噩噩的体现之一。其他的就更多了。花家人钱，做好人，也是要面子的表现。
学习上没有做规划的习惯，直到回国后，重新考成人自考大专，依然如此，临时抱佛脚。平时混日子。
在德国，事实上在国内学德语开始，就是这样生活：通宵打游戏或者看电影---白天睡觉---下午出去晃悠---同学那里蹭晚饭---继续晚上上网、打游戏、看电影。

钱，有家里给，饭，有同学烧，这种生活模式贯穿整个留学的十年，偶尔努力一下，也只是短暂的。甚至直到回国后，我依然懒散。

感情上，始终把女人当饭吃一样，在德国认识小王。后来又在国内认识了小吴，即现在的女友。都是玩世不恭的态度，看似洒脱，最后最不洒脱的却是自己。花家里 的钱，在女的面前充大款，买过上千欧元的名牌包给别人，给自己也买过两千多欧元的苹果电脑。要知道，这些钱都是父母的血汗钱。母亲为了省一块钱，不座空调 车而座一般的车，父亲的鞋子破了又补舍不得扔。

这些似乎都是一个社会上典型的“不孝子”做的事情，不过这的确是我做出的事情。佛知道得清清楚楚，老天在上，也看得明明白白。父母对我是有怨恨的，他们不愿在朋友面前提起我这个儿子。母亲前几天还对我说“我们做得仁至义尽，你对我们做的事情，带进坟墓说不定都会悔恨。”

生活是自己过，因果报应，也是自己受，真是天公地道，不会多一份，不会少一点。


最后，2011年，结束了令我和家人都痛苦的十年所谓留学生活，没有毕业，没有技能，没有学历，我回国了。

在这十年的最后阶段，我放下了“留学镀金”的虚幻，也不再以“生意人”包装自己，却开始穿上了另一件“换汤不换药”的虚伪的、令自己似乎又“高人一等”的、再一次使自己“很有面子”的外衣：佛学。

我不但没有对自己的过去有悔恨，反而为自己过去因为十年的荒唐而开始接触佛学感到庆幸。这种态度也令父母感到寒心和愤怒。怒其不争，哀其不幸。

于是我又在生活中走上了老路：假惺惺地做样子，好让自己继续过自私、懒散、傲慢的而有面子的生活。
原先父母对佛并不那么反感，是我的言行举止“帮助”了他们不信佛。我到处劝人向善，到处施舍小恩小惠，印经、拜佛、诵经、烧香我都来。生活却不见好转，家人对我的行为越来越厌恶。不是佛的错，是我的错。

因为我的生活中念念句句处处都散发着傲慢、贪心、自私和不知悔改。这也是阿弥佗佛说我修“口头禅”的原因之一。他说，大意是，你的言行中散发着贪嗔痴慢疑 的五毒，别人都能感受到，家人都能感受到，毒害自己，也毒害他们。佛的加持就到不了你家人那儿。你在工作中，因为担心自己的学历，而且言行之中也充满着五 毒的毒气，单位同事、领导也都能感受到。

的确，即使我回国之后，父亲托关系，让我进了一家报社实习，可我依然吊儿郎当，不思进取，玩嘴皮子，实习一年多，依然是没有工资的实习生。其实父亲早就看 出来了，也着急，但我不听劝，也不努力，觉得自己水平高，看不起那些写我以为是流水报道的同事。其实自己一篇像样的稿子都出不来，想法多，做不了。布置的 活做不好，自己策划的题目又写不出，高不成低不就。难得有些文章，还要报社编辑帮着改，才算像样。

我以修行人自居，在德国的同学叫我“居士”，我劝这个人，帮那个人，却不知最要劝、最要帮的是自己。
曾经问佛，怎么帮家里人，佛说，大意是，你做好自己，就是最好地帮家人。我说我到处劝人，佛说，大意是，你该老老实实和家人说的不说，别的却乱说，自己都一身毛病，还要帮别人。修口头禅，喜欢“打嘴炮”，不是真修行。你的生活就是实证。

曾经想要“出家”，现在想想，那种念头，其实和当初想要“出国”是一个道理，不是顿悟，而是逃避，越逃越远，越陷越深。



生活还是要继续。假修行，假学佛的这个外衣，我还是要脱掉。老老实实做人，本本分分做人。做好自己，改造自己，才是在行为中修正自己的“修行”。
佛说，大意是，修行，是修理自己，不是修理别人。
此前，我因父亲不支持我做生意，不让母亲给我钱而心生怨恨，对不起，我错了，以后不再犯;
因父母不同意我的婚姻而至今心存怨恨，对不起，我错了，以后不再犯;
小时候偷过家里的钱，长大了乱花家里的钱，对不起，我错了，以后不再犯;
看不惯父母这个那个不是，心里傲慢，瞎操心，觉得父母不信佛，觉悟低，对不起，我错了，以后不再犯。

《地藏经》上讲：
。。。。。
南阎浮提，罪报名号如是：
若有众生，不孝父母，或至杀害，当堕无间地狱，千万亿劫求出无期。
。。。。。
若遇悖逆父母者，说天地灾杀报
。。。。。

罪人杨颖君在此忏悔过去对父母的所作所为，所言所想。
以后在生活中修正自己的恶习秉性。
“实事求是”是我在大专班学习《毛泽东思想》时看到的党的方针，忽然发现，对于一个国家、一个家庭、一个个人来说都是必要的，智慧的，也是困难的。
回顾过往看现在，我要先从“实事求是”开始做起。

以上是我十年留学生活的一封自白。





                                罪人杨颖君            二O一二年 五月十六日